Ничто не убивает больше, чем псевдозабота. Псевдозабота бывает самая разная: о природе, о животных, о людях, о себе даже бывает, всякая бывает. Там где забота, там обязательно есть и псевдозабота. Очень яркий пример псевдозаботы — носить обувь из кожзама, потому что нехорошо убивать животных ради туфель. Это один из самых пиздецовых пиздецов, который мне известен. Логики тут нет вообще. Животные не страдают, ведь завод полимеров, который производит искусственную кожу, совершенно не засирает 15 километров вокруг себя, не загрязняет воду, не производит отходов, всякая нитро-, поли-, винил- и проч., — абсолютно природные матеериалы и сгнивают на глазах, я уж молчу, что воздух рядом с таким заводом очень полезный и приятно пахнет фиалками или магнолией.

То есть взять кожу от коровы, которую уже один хрен кто-то съел и даже из глаз сделали лекарство — ненормально, а разрушать целые экосистемы — самое то. И подобная фигня везде и постоянно. Окно из сосны (которая, между прочим, за 25 лет прекрасно снова вырастает) — плохо, жалко дерево, а пластиковое окно (на месте, где его сделали, еще лет 500 ничего не вырастет) — охуенно. И ведь подобные заботливые люди совершенно спокойно не носят кожу и при этом выкидывают на свалку 100500 килограмм пластика в год.

Псевдозабота убивает даже больше чем псевдоинтеллигентность.

Стоит начать писать в жежешечку более-менее регулярно и тут же от спама становится нечем дышать. С наслаждением отметила, что теперь все ононимные комментарии скринятся и не надо их удалять, можно забить. Сегодня ночью получила такой комментарий к посту о бабках:

«Тяжелое детство+соответствующее воспитание. Поколение, выросшее после войны. А вот девушка-бабка(жопа и тп) - это человек немного не о том. В посте по-моему впечатления от поездки в народном автобусе».

У автора явно воспален мозг. Ононимус, автор этого сообщения, если ты еще раз забрел сюда, обратись к врачу, научись выражать свои мысли логично и последовательно, начни читать что-нибудь кроме ЖЖ, умоляю проверься пока не поздно. Я с десятого раза поняла, что это не гербалайф и живой человек действительно хотел что-то сказать. Я вот вроде на русском всю жизнь говорю, но иногда, дорогие соотечественники, я вас нихуя не понимаю.

Вся моя жизнь сейчас сведена к неукоснительному соблюдению режима, иначе ничего не успею. Все распланировано. Дома я только ночую, мою посуду и убираю. Конечно я сама виновата, завела себе кучу интересов, интересную работу и личную жизнь. В итоге страдает всё это от того что я не отдыхаю. Моя кошка одичала, потому что я не бываю дома, а когда бываю мне некогда с ней просто сидеть. Мне постоянно кажется, что в доме бардак, потому что я не пользуюсь половиной предметов и они покрываются пылью.

Но это все ерунда, по сравнению с тем, что сегодня во сне я мыла посуду! Вместо того чтобы воевать с повстанцами, сидеть на радуге, быть солистом группы Секс пистолс и ездить на единороге я мыла посуду.

В последние несколько лет почему-то перестала хотеть есть фрукты. Соответственно и покупать их практически перестала. Появляются они у меня в доме только если принесет кто-нибудь или родственники нагрузят или бес в супермаркете попутает. И сладости чуть более чем полностью перестала покупать. Надо сказать, что сладости меня никогда особо не интересовали, а вот фрукты я всегда любила, кроме цитрусовых.

А недавно шла мимо Центрального рынка, занесло меня туда ветром редиски. И тут. Чу! Вижу фрукты. И всякие разные и все мне подмигивают, в рот просятся, ягод моря-океаны, яблочные горы, заморские киви, разные винограды, груши толстые и проч. и проч. В общем планирую фруктовый шоппинг на ближайшее время, видимо настало время трескать яблоки)

Каждый раз когда разряжается плеер я думаю — приду домой и заряжу, но не всегда я об этом вспоминаю, дома я бываю мало и у меня всегда там много дел. Вот и вчера забыла. Поэтому утром невольно подслушала занимательную беседу между водителем маршрутки Форд и его видимо другом.

— А че, бля, ты защитился? — спросил водителель.
На что пассажир ответил:
— Да, и прикинь, купил тут же Камелот, вижу объявление: требуется инженер-теплотехник, желательно с опытом. Я позвонил, а меня спросили есть ли опыт. Ответил, что защитился 15 минут назад, после чего мне сказали, что в таком случае могут предложить мне зарплату 12-15 тысяч + квартальная премия, а через три года повышение.
Водитель вопрошает:
— А нахера тебе была нужна такая специальность? Хы-хы 15 тысяч!
Внимание, феерический ответ:
— А я не знал, мама-папа сказали, что надо высшее образование.

ОН НЕ ЗНАЛ!!! 5 лет учился и не знал, что никто ему не будет платить сразу 30, 40, 50 тысяч после института. Ну вот как так? В каком вакууме пробыл этот человек? Конечно возникает еще куча сопутствующих вопросов, конечно хочется дать ему по роже тут же и заорать: да твою же мать!!! Конечно удивляет много, но фраза «А я не знал» — вводит в ступор, парализует и уже и сказать-то нечего. Маршрутка шла на Машмет.

Сегодня приду домой и воткну плеер в зарядку.

Мне вот интересно когда и главное почему женщина становится «бабкой»? Не престарелой особой в сединах, а именно бабкой. От чего женщина начинает заматывать деньги в пакет и складывать в запазуху, вязать узлы с вещами, напяливать на себя несусветную одежду, сидеть у подъезда, носить невероятные тапки, таскать кучу сумок, городить городульки, искать выгоду. Отдельно меня интересует в какое время лицо замирает в мерзкой презрительной гримасе и начинает сморщиваться в нее все отчетливей. Это будущее какой-то определенной социальной группы, или возможный сценарий любой теточки? Вот в молодости они себя так же вели или это какое-то бабчество чистой воды? Как происходить обращение в бабку?

Найти своего парикмахера — это как обнаружить месторождение нефти, или кимберлитовую трубку. Первая моя парикмахерша уехала жить в Италию и кажется нашла там себе пылкого рогацци. Второй мой парикмахер уехал в Москву, точно нашел себе много пылких рогацци и отрастил бицуху. Были еще какие-то безымянные цирюльники, которые портили мне волосы и нервные клетки. Моя третья парикмахерша крепко живет в Воронеже, замечательный мастер и вообще я счастлива, НО к ней надо записываться глубоко заранее и она сама решает в какой день будет стрижка. Да и ладно бы, но существует в мире лунный календарь. И опять бы ничего, но он же работает! В том смысле что растущая/убывающая луна действительно влияет на рост волос.

У вселенной есть интрига: она дарит мне стрижки в дни благоприятные для роста волос, для меня это не так уж и важно, а сейчас и вообще не сильно в тему. Растет моя ровная челка не по дням, а по часам. А я стригусь. Вот сегодня мне опять выпала удача стричься и опять мои волосы заколосятся через неделю.

Однако, это еще не конец, у лунного календаря есть побочный гороскоп. И поскольку день благоприятен для роста, неведомый астролог повеливаэ: стрижка волос приведет к увеличению собственности, вы станете немного богаче. Опа! А ведь НЛП — страшная штука.

Всем, кто сегодня решил навестить парикмахера, удачи. А если вам надо iPad 2 — отстригите себе немного волос, или хотя бы побрейте ноги.

Зная, что мой брат Иван читает уютный бложик, хочу поздравить его и всю остальную американскую половину моей семьи с Днем независимости. Ну и вообще всех сочувствующих поздравляю, что уж там. Надеюсь у вас выходной и комфорт бездельного понедельника окутывает и приятно греет. Не знаю что в этот день принято желать, но у меня с этим днем всегда две картинки:

В детстве мне попадались в руки всякие взрослые журналы и если вы подумали про Плейбой, то вы не правы. Я про Науку и жизнь, Человек и закон, Вокруг света и всякий другой советский «глянец». Конечно больше всего мне нравились «журналы про Майкла Джексона», это какое-то молодежное приложение к огоньку что ли было, а остальные не очень. И если Вокруг света еще можно было полистать, то зачем выписывать про закон было загадкой (сейчас у меня кстати есть подозрение, что из-за литературной детективной вставки). Читать я вообще-то умела, но мне было лень и меня больше интересовали картинки. В законодательном журнале в самом конце были карикатуры и вообще карикатуры были везде, даже был специальный журнал «Крокодил». Вот там, в этих карикатурах, я и познакомилась с тем, что в мире не бывает, с вот такими тетками:

Они мне казались необыкновенно мерзкими и меня грела только мысль, что таких на самом деле не бывает. И прикиньте чо, бывают! Сегодня видела! И вот что, раз они все-таки бывают, то вот как их каблук типа «шпилька» выдерживает?

Сегодня мы с 12_14ghz распрощались с совместной бонусной программой Альфа Банка и Аэрофлота. Бекоуз Аэрофлот пидерасты. Копили мы копили бонусные мили, а у нас их списали. Почему? Да потому что гладиолусы! В итоге у нас осталась ничтожное число миль, а могли бы и в Турцию уже лететь, зато баблоса за обслуживание карты за несколько лет списалось даже не на мороженко.

Гудбай, Аэрофлот, гудбай!